Разделы сайта

Главная

Фразы, которые мешают жить

Фразы, которые мешают жить

Советы, предостережения и рекомендации мы слышим с детства: стремясь вырастить нас сильными, разумными и бережливыми, родители сопровождают ими буквально каждый наш шаг. Но со временем эти фразы могут поселить в нас чувство тревоги или вины. С чем связан этот эффект и как с ним справиться?

 «Давай быстрее»

Впервые это требование звучит, когда ребенок идет в детский сад или школу. Теперь он встает рано не потому, что выспался, а потому, что надо успеть - к завтраку или на первый урок. Повторяясь с завидной регулярностью, из внешнего стимула эти слова со временем трансформируются для ребенка в его собственную навязчивую идею. Гнет постоянной спешки сказывается на его внимании, ребенок становится забывчивым, страдает его самооценка. По понятным причинам труднее всего приходится тем, кто в силу особенностей нервной системы нетороплив от природы.

Вырастая, мы привыкаем сами твердить эти слова, и они наполняются для нас едва ли не сакральным смыслом. Постоянная спешка ("Я занят по горло!") становится привычкой, а также лучшим способом отвлечься от

неприятных переживаний. Занятому человеку просто некогда задуматься о

смысле того, чем он занят. Однако отгораживаться от вопроса "Ради чего я это делаю?" можно долго, но не бесконечно. Рано или поздно человека, привыкшего игнорировать подобного рода "мелочи", непременно настигнет синдром хронической усталости - так проявляются вытесненные тоска, страх, скука.

Чтобы вырваться из опустошающего круговорота бесконечных встреч, лиц, впечатлений, почувствовать полноту жизни - эмоциональную и смысловую, - регулярно делайте паузы. При помощи этих кратких передышек вы сумеете более остро прочувствовать каждую минуту жизни и правильно расставить акценты, отделив то, что действительно важно, от второстепенного.

«Думай о других»

"Не жадничай, дай мальчику поиграть с твоей машинкой", "Надо жить дружно, уступи сестренке". Мы с детства учимся учитывать интересы других - это помогает нам налаживать отношения и самим чувствовать уважение со стороны окружающих. Проблемы начинаются, когда девиз: "Думай о других, а не о себе" становится смысловой доминантой нашей жизни. Мы жертвуем своими собственными желаниями, не можем сказать "нет", постоянно даем больше, чем получаем, - и все это не по велению сердца, а из бессознательного страха, что иначе нас отвергнут, не будут любить. Забота о себе начинает казаться чем-то неприличным, неловким. Однако совсем не думать о себе невозможно, и потому, как только мы все же делаем что-то лично для себя, нас тут же захлестывает острое чувство вины: "Я не имею на это права".

«Ты можешь сделать лучше!»

Коронная фраза учителей и родителей. Если мы слышим ее слишком часто, то в конце концов и сами начинаем искренне верить, что никогда и ничего не делаем достаточно хорошо. Наше восприятие вещей становится черно-белым, не допускающим ни малейших нюансов: "все или ничего" - вот наш девиз. Либо 100% успеха, либо полный провал. И даже результат 95% уже кажется нам ничтожным - ведь это не лучший, а "всего лишь" очень хороший.

Страх "все испортить" заставляет откладывать дела до последнего, бросать их на полпути или вообще ни за что не браться. Иногда подсознательно человек сам стремится к провалу, чтобы показать: лучше он не может. Если же достижения очевидны, он обесценивает их или приписывает другим людям, необъяснимому везению, а то и вмешательству высших сил.

Чтобы снова начать радоваться своим достижениям, забудьте об "объективной оценке", "реалистичном подходе" - ведь это означает постоянное сравнение своих успехов с чужими, зависимость от сторонней оценки. Каждому знакомо чувство удовлетворения: "Я сделал это!" Его ни с чем не спутаешь, и оно не зависит ни от чьего мнения. Поэтому сверяйтесь не с окружающими, а с собственным опытом - начиная с самого детства. Перебирая в памяти такие моменты, мы исцеляемся от хандры и неуверенности, и вопрос "А мог бы я лучше?" просто не возникает.

 «Нужно быть сильным»

То, что досталось даром, без усилий и страданий, не должно радовать. Держи эмоции под замком - показывать их неприлично. Никогда никого ни о чем не проси - с проблемами надо справляться самому. Всем нам, а мужчинам в особенности, доводилось в детстве слышать нечто подобное. Пытаясь всегда и во всем быть сильными, мы рискуем прийти к эмоциональной бедности, черствости, даже цинизму, а также привыкнуть агрессивно "продавливать" любую ситуацию в ущерб интересам других. Иногда привычка быть сильным оборачивается чувством вины. Привыкнув во всем полагаться только на свои силы, мы корим себя за то, что с близким человеком что-то случилось, что мы не предотвратили неприятную ситуацию и не оградили его от опасности.

Однако всегда быть сильным невозможно: подавляемые чувства непременно прорвутся наружу в виде телесного недомогания, нервного срыва, зависимости от алкоголя, азартных игр. Чтобы этого не произошло, важно научиться говорить о том, что мы чувствуем. Человек, способный открыто признаться в своих слабостях, вызывает у окружающих гораздо больше симпатии и уважения, чем самоуверенный и неуязвимый "человек-скала". Переформулировав исходную фразу на более позитивный лад, мы сможем почувствовать радость жизни, не подавляя при этом ни себя, ни других: "Будь не просто сильным - будь реалистичным.

Сосредоточь свои силы на том, что зависит от тебя. А если будет трудно, не бойся об этом сказать. Как раз для того, чтобы признать границы своих возможностей, и требуется подлинная внутренняя сила".

 «Кто знает, а вдруг пригодится?»

Человека, воспринимающего эту фразу как руководство к действию, никогда не застанешь врасплох. Что бы ни случилось, у него под рукой всегда найдется аспирин, зонтик, салфетки, ручка, ножницы, пластырь… Список может быть сколь угодно длинным. Дома у него прекрасная библиотека - и ворох одежды, из которой дети давно выросли, запас консервов, кипы старых журналов...

В один прекрасный день оказывается, что расстаться со скучной, но привычной работой решительно невозможно. Завершить изжившие себя отношения - даже речи быть не может.

Категорическое нежелание расстаться с малейшей крупицей прошлого говорит о страхе перед любыми переменами. А ведь, цепляясь за прошлое, мы лишаем себя будущего. Попав в такое рабство, мы рискуем обнаружить у себя симптомы навязчивого поведения. Все это - способы успокоиться, компенсировать чувство незащищенности, возникшее в детстве, а главное - спрятаться от реальной или воображаемой враждебности окружающих.

Как же впустить в свою жизнь свежий воздух перемен и задышать полной грудью? Для этого важно обратиться к своему прошлому, почувствовать значимость ушедших событий - признать, что они сыграли в нашей жизни свою роль и во многом предопределили ее, но теперь их больше нет - они завершились, освободив место новым людям и связям. Чем более теплую память о прошлом мы сохраним, тем легче нам будет расстаться с ним и, наконец, открыться навстречу будущему.

 

Это можно сказать по-другому

Когда говорят…

Мы слышим…

Как сказать иначе…

Осторожно – упадешь!
Не трогай собаку – укусит!

Мир опасен, лучше вообще ничего не делать.

Позаботься о себе, береги себя. Будь внимательным.

Давай быстрее! Поторопись! Замолчи! Стой!
Отвечай!

Ты не важен. Тебе придется поступиться своими желаниями ради моих.

У меня 10 минут. Сколько нужно времени тебе? (Попробуйте договориться.)

Не хнычь. Не ори.
Не смейся. Не плачь.

Не выражай своих эмоций.

Ты, наверное, устал. Ты чего-то испугался. (Постарайтесь понять чувства ребенка.)

Ну сколько можно повторять (объяснять)!

Ты глупый, ты неудачник.

Ты справишься, попробуй еще. Я могу помочь, если хочешь.

Мальчики не должны
бояться (плакать).
Девочка должна быть послушной.

Мужчина не имеет права на чувства.
Женщина – всегда жертва.

Ты расстроился. Ты рассердилась. Ты имеешь право это переживать.

Как тебе не стыдно!

Ты плохой, с тобой что-то не в порядке.

Все мы ошибаемся. Ошибка – это шаг вперед, к умению и знанию.

Посмотри, как хорошо он/она делает, а ты?!

Ты хуже других.

Я люблю тебя таким, какой ты есть.